2年溜めてた

ちゃんと 秘めておけたのに
最近 駄目だ
決壊する


だけど
そっちの 勝手な話については 聞いてあげてるのに

2年間溜めてた 私の愚痴は 聞いてくれないらしい

仕方ないのは 知ってる

声が嫌い なんて 本人に言っても 何もならない

だから
本人じゃない人に 聞いてほしかった


なんだよ



なんか 苛つく

ウラギリ

勉強してても
みんなを裏切らずにいられるかが
凄く不安です

裏切られてたことが分かったとこで
私の反応は

あっ そう

だったんですが

でもだからと言って 自分が裏切るのは 嫌

すごく
嫌



でも 今日もひとつ
ほんのちょっぴり

大切な人を裏切ります

それでいいんだっておもえた

これからいっぱい迷惑かけるのかな
って思ったりして。

去年の今頃　あわあわしてた自分を思い出す。

去年の記事、って言っても、
ここでは　ほんの少し戻ってもらうだけで見れるのですが、

いろんな決意をして
あんなことやったり　こんなことやったりして。

まぁ　見事に玉砕して。

女の子みたいなことをするのは
自分らしくはなかったけど
でも　女の子だから仕方ないじゃん？　

だから。

・・・　だから　思うことは文字にはできませんが。

簡潔に言えば、　すごいな、ってね。




途中で、
「え、なんか冷たくなってるよー」
って言われたけど、
そうじゃなくて、
あわあわしてる人見てたら、
私だって　どうしてあげたら良いのか　わかんなくて。

誘導尋問みたいになったことを　反省してます。



また　バレンタインデーの季節です。
今年は　あわあわは　しなくてもいいみたい。
 

理想・現実 並べても輝きは一緒で

本家ではかなりぼかしてますが、

というか、
秘密で！　ってことになってるから　言えませんが、

人生初！
・・・　すっごくうれしい言葉をもらいました。

で。

・・・　人生初、なんですねぇ・・・

17年間　何やってんだよって話もありますが、
性格悪いし、
マイナス思考だし、
自己中で、
可愛くない

から　仕方ないです。

だから、
嬉しかった

の次に来る感情が

あー　この人　好み　おかしいよなー　だったりして（←


積極的にはなれません。
チキン。
臆病な私。

でも。
よろしくおねがいします。

って。
・・・えーと


あけましておめでとう！　ですね

私はなんにもしていない！

母上がいきなり

「あんたタバコすってんの？」
（けんか腰）

んなわけないやん・・・って答えたら

「だってあんた不良だもん」

だと。

いい加減にしろ。
不良に謝れ！

こんな　優等生にむかって　不良なんて言ったら
不良に　失礼だろうが！

それで、　まじむかついて、　壁殴って、　自分の部屋上がって雄叫びあげてた自分も自分ですが、
五分で生還。

だから　ストレスたまってんだ、　って　言ってんだよ！

貴方以外の人間だって、　貴方よりはましでも
聖人じゃねぇんだよ！

いい加減にしてくれ。


部活やっててよかった。

家にいる時間が短くて　よかった。

受験シーズンを　どーやって生き残ろうか、それが　課題です。



まじ、
はやく　一人暮らししたい。