今が見えない

ここにくると、　2記事前

すごく　つい最近なんですね。


大学生になった彼は、
バンプのファンなのですが、
そんなバンプつながりで、　女の子と（あと男の子とも）　意気投合

「今度一緒にカラオケいきたいね！」って　Twitter上で話してるのをみて、
私は　電話で　泣きました

いやなんだよ、って
そんなん　目の届かない　遠い所でやられても、
私は、
自分の気持ちを　ひとりで抑えるのは　今年は無理なんだよって

・・・　思うんですよ

ちゃんとその後、　私の気持ちをおさめてくれたら
全然　大丈夫なんだと思う

私には、私としかできない時間の過ごし方をしてくれるっていう状況なら、
女の子と遊びに行っても　ちゃんと見れる・・・　のかな？
見れないかもしれないけど、
まだ　ましだと思う

でも、
私とデートできない時に　女の子とデートするって　どゆこと！って思う訳です

間違ってるかなぁ



で
なら、行かないって　言ってくれるけど、

なら、ってなんなん　って

私は　夢を見すぎなのかもしれないけど、
大切な人のことを想うなら　自発的に、　異性と遊ぶのを控えるもんなんじゃないんですか？

・・・　ってさ

自分はまだ　その域には達してないけど、
（でも大丈夫、男友達ほとんどいないから）
でも
やっぱ相手にそうであってほしいな、って　夢を見ますよね

そう思いながらずっと　過ごしてますよね

2記事前の頃も

その前も


電話で、
「フォローするか、言い訳するか、話を変えて気分を戻すか、選んでいいよ」って　泣いた後いったら、
私って　気分屋だから、
いつも、　泣かされたり　落ち込んだりしたら、
普通に、　あげてほしいんですよね。
楽しいこと話してほしいし。
気分の変わるようなこと言ってほしい。
私、　変わりやすい子だから、　いけるんですよ？　それで。

なのに、彼は　そこで　言い訳、　を選びますからね。

さいあくー・・・・・・



信じてって言って信じてくれないの？

って、
その場は、うん信じてるけどーって思ったけど、
3日経って、　なんのフォローもしてくれないところみて、

信じられるかよ！って思うようになってます


ほんとにほったらかし

うわーってへこんでる。
つらいー　助けてーってブログに書いてる女の子を　普通に　放っておいてる

ツイッターも返してくれなくて、　ブログになんてコメは残してくれたことなくて、
こんな日に限って　メールそっけなくて。

しってるよ、
大阪いって遊びまわってわっほい！なの知ってる

けどさ、

旅行先だからこそメールくれるもんじゃないの？
うちのお父さんは、そうだよ・・・？



かなりへこみです。

かなーり我儘言ってることはわかってます。
んなんきついやん阿呆！　って感じですよね。

だから　あくまで理想で


メールほしいよー
元気づけてよー
（落ち込んだ原因作り逃げってやめてよー）

って。。。　それは　言いたくて。



そして　彼がこういう問題を引き起こすのはいつだってテスト前。
明日テストです。　辛い。。。

こうやって私はまた、
自分の責任で　周りにかき乱されて、　受験に失敗するのでしょうか。

消えないで おねがい ずっと消えないで・・・

1年とちょっと経過しました。
まだ、お別れしてないです。
どっちかというと　仲が良い方かと。

下記のような困難は乗り切ったけれど、
受験に失敗してしまって、
4月から　遠距離です。

広島に行きたかった彼が、
私に合わせて、志望校をあげてくれたのに、
私が、　失敗しました。

ごめんなさい。

というわけで、
15日に　たぶん　今年のラストデートに行ってきました。

当たり前の学生カップルのように　プリクラを撮ってみたい
って言って　撮ってもらいました
ねぇねぇとれる～？
って訊いて　クレーンゲームやってもらいました
何でもいいでしょ！
って言って　無作為に選んだ曲を歌ってもらいました

あと　当たり前の学生カップルらしく
当たり前の学生カップルの域を超えない程度に、
手をつないだり、　いろいろ。

楽しかった。

淋しくなった。

来年、
ちゃんと彼のいるところにいけるのか　不安で不安で
生きていける自信がないくらい。

でも、私は勇気がないので
なんとなく生きていきます。。。

近くにいればいるほど見えなくなる

今の自分達の状況をわかって言っているのでしょうか？



彼氏さんが、
女の子と二人きりで食事に行きます。


前も行きたいんだ、って言われて
快くＯＫしたフリして、
・・・　というか　それが理想だと思うし
縛りたくないから、
そういうことにして、
でも、　正直　不安で　寂しくて　仕方なくて。

だから　夜にメールして、
話　きこーって思って、
その子のために　すっごい時間割いたんだから
私のためにも　少しくらい　時間とってくれるかな、って思ってたのに、

返信くれなくて。

かと思えば　そのまま寝ちゃって。



もう　なんか　我慢できなくて、
翌週くらいに　「寂しかったんだから。」　って、　甘えて

その時は終わりだったけど。


世の中には、　彼女さんや彼氏さんできたら
異性とは　プライベートでは一緒に食事いかないって　人もいるのに
私は
こんなに自己中で　キャパが狭い子なのに、
・・・・・・　内心　かき乱されながらも　ＯＫしてるんです。
私にしては　頑張ってると思うんです。



でも　今は、
喧嘩して、
表面上は仲直りしたけど、
彼氏さんのことを　好き　って思えなくなってて、

でも　こんなにお世話になってるのに・・・　って思って

最初だって　そんなんだったんだから、
また　頑張って好きになろうと努力してみよう。
それでダメだったら　別れればいい　とか　
真剣にそんなこと考えてるのに、


このタイミングで　「あっていいですか？」とか　送ってきますか？



状況考えたら　あわないのがベスト。
どうしてもあいたいなら、　私に言わないのがベターじゃないですか？


・・・・・・いやだよー
だいきらいに　なりそう。

他人のことで　こんなに心をかき乱されたくない。



その相手の女の子は　他校の人で　全くしらないけど、
その学校が　凄く嫌い。　友達いるけど。
その子のことも　大嫌い。　会ったことないけど。

裏づけされた 冷めたかもしれない感情に

高校3年生で　4人目なんだそうです。
それって、どうなのかな？
多い気がします。

あ、友達にもそんな人いたけど。

ならいっか。
あんまり本気で構えなくたって。
申し訳ないな、とか　もう思わないでおこう。
ちょっと焦らすくらいで良いんじゃない？

私はもう、　なんか、　友達と後輩さんを大切にすることにします。

ちょっぴり醒めた私でした

それでいいんだっておもえた

これからいっぱい迷惑かけるのかな
って思ったりして。

去年の今頃　あわあわしてた自分を思い出す。

去年の記事、って言っても、
ここでは　ほんの少し戻ってもらうだけで見れるのですが、

いろんな決意をして
あんなことやったり　こんなことやったりして。

まぁ　見事に玉砕して。

女の子みたいなことをするのは
自分らしくはなかったけど
でも　女の子だから仕方ないじゃん？　

だから。

・・・　だから　思うことは文字にはできませんが。

簡潔に言えば、　すごいな、ってね。




途中で、
「え、なんか冷たくなってるよー」
って言われたけど、
そうじゃなくて、
あわあわしてる人見てたら、
私だって　どうしてあげたら良いのか　わかんなくて。

誘導尋問みたいになったことを　反省してます。



また　バレンタインデーの季節です。
今年は　あわあわは　しなくてもいいみたい。